quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Crânio atribuído a Hitler é de uma mulher e reacende dúvidas sobre sua morte.



Ter, 29 Set, 04h16
NEW HAVEN, EUA (AFP) - Um fragmento de crânio que, segundo acreditava-se, pertencia a Adolf Hitler, é, na verdade, o crânio de uma mulher não identificada, segundo um estudo americano que reavivou as dúvidas sobre a morte do líder nazista.
O fragmento, que apresenta uma marca de tiro, foi usado para sustentar a teoria de que Hitler tomou cianureto e disparou contra a própria cabeça em seu bunker de Berlim quando as tropas soviéticas se aproximavam, em abril de 1945.
Questionamentos sobre como o ditador teria morrido - incluindo especulações de que Hitler teria conseguido escapar - persistiram durante décadas.
Os debates conferiram importância ao fragmento, que foi exibido pela primeira vez no Arquivo Federal de Moscou em 2000 como um troféu de guerra único que enchia os russos de orgulho.
Além do crânio, as tropas soviéticas informaram que haviam exumado a mandíbula de Hitler e que a identidade dos restos mortais havia sido confirmada com um exame de sua arcada dentária.
Agora, professores da Universidade de Connecticut afirmam que seus estudos mostram que o crânio pertence a uma mulher jovem, qur provavelmente tinha entre 20 e 40 anos.
O arqueólogo e especialista em ossadas Nick Bellantoni contou ter suspeitado imediatamente que o crânio pertencia a uma mulher devido à estrutura óssea. Sua colega Linda Strausbaugh, diretora do centro de genética aplicada da universidade, aceitou fazer uma análise de DNA caso conseguisse extrair uma boa amostra.
Foi assim que Bellantoni viajou a Moscou, onde obteve permissão para retirar uma amostra de DNA. Em maio, sua equipe começou a trabalhar no laboratório da universidade em Storrs, Connecticut (nordeste).
Inicialmente, acharam que o mau estado de conservação do crânio fosse prejudicar a pesquisa. "O que nos mostraram foi a parte que estava carbonizada. O fogo é um dos grandes inimigos para conseguir evidência de DNA", explicou Strausbaugh à AFP.
O crânio havia sido armazenado em temperatura ambiente, o que também danificou o DNA. O interior do fragmento, no entanto, não estava queimado, e "as quantidades que obtivemos estavam dentro da gama que devem ter as amostras de DNA", indicou.
O resultado foi surpreendente. "O que o DNA nos disse é que era uma mulher", relatou Strausbaugh.
A revelação foi feita em um novo documentário divulgado pelo canal History Channel, entitulado "A fuga de Hitler", que relança a ideia de que o ditador alemão poderia ter conseguido escapar do cerco a Berlim.
Strausbaugh esclarece que suas análises não provam nada sobre o destino de Hitler, apenas revelam que o crãnio atribuído a ele pertence a outra pessoa.
Segundo o historiador especialista em Holocausto Christopher Browning, professor da Universidade da Carolina do Norte em Chapel Hill, os resultados dos exames não mudam o consenso de que Hitler morreu no bunker.
Os historiadores não se baseam apenas no relato das tropas soviéticas, ressaltou. Também há investigações feitas na época, incluindo uma levada a cabo por oficiais da inteligência britânica, que coletaram evidências de testemunhas sobre os cadáveres de Hitler e de sua amante, Eva Braun.
"Nada disso depende da suposta validade de um corpo ou crânio em poder dos russos", disse Browning. "Quando o History Channel diz que isto coloca em dúvida tudo o que sabemos desde 1945, está dando uma informação falsa".
Segundo os soviéticos, os restos mortais atribuídos a Hitler e Braun, além de Joseph Goebbels e de sua mulher e filhos, foram movidos de lugar várias vezes, destacou Brown.
"O problema com muitas destas amostras é que elas não foram arquivadas, não foram guardadas de forma correta", indicou por sua vez Strausbaugh.
Se fossem obtidas mais amostras de DNA de membros da família que morreu no bunker, as relíquias poderiam contar sua história.
Por agora, no entanto, a identidade do crânio nos arquivos de Moscou é um enigma, lamentou Strausbaugh.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Virgem após o 10º. Casamento.

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho, sou virgem!

Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1º era político, só prometia e não cumpria

O 2º era bancário, só entendia de fundos

O 3º era poliglota, só entendia de línguas

O 4º era massagista, só esfregava

O 5º era caçador, só gostava de viado

O 6º era médico, só examinava

O 7º era juiz do interior, não tinha vara

O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais

O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro

O 10º era do PT, quando estava por baixo falava monte de besteira e quando estava

por cima não fazia nada

- E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder !!!

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

O segredo da minhoca

um dia a gente acorda...

A loira e o tigre

Fiel até o fim

Saudades...

Nada melhor que a simplicidade...

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Bom, Ruim...TERRÍVEL!

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

*****************************************************************************
BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

***************************************************************************

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL : Você também está.

***************************************************************************
BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

**************************************************************************

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL : Corrigindo você.

***************************************************************************

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.


******************************************************************************
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!

TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

Questão de lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei
ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Amizade Verdadeira

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da .......... que te
deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso.....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!

Conselho:

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos frequentemente.

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais, perdemos tempo demais em relações virtuais, e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores,

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver;

Adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito;

Escrevemos mais, mas aprendemos menos;

Planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta;

Do homem grande, de caráter pequeno;

Lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na alma.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer 'eu te amo' a sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize sua família, seus amores, seus amigos, a pessoa que lhe ama e aquelas que estão sempre ao seu lado."

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Se trair, saiba mentir...

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???

Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar Jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me
ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e
seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se
trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar
nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca
pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só
depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não"
como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não
guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai
importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de
fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo
mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "

Adoro (Chritian Pior)

1-Gordinha que adora ser gordinha, não pede desculpas por ser gordinha, ama, trabalha, vai á praia , tem bofe e tem uma vida bem mais interessante que contar calorias de uma salada ou de um hot dog daqueles de deixar feliz
qualquer motoboy!

2-Gente bem humorada e gentil na academia, que não faz carão na hora de
revezar o aparelho, que não fica com cara de empáfia em frente do espelho,
enquanto levanta a camiseta para mostrar o tanque , que não fica dando
risadinhas maldosas quando chega aluno novo e não malhado.

3-Gente que ri alto, no cinema, no restaurante, que dá aquela quebra do povofalando como se tudo fosse um segredo. As vezes a boa educação é muito chata e extremamente castradora. Um pouco de Elke Maravilha no mundo, só faz bem ás pessoas. Ria,ria muito até porque dizem que ri, trabalha o abdomem.

4-Gente que ainda chora, grita, sangra e sofre por amor. Não tem como ter uma vida amorosa e não pagar alguns micos. Com o tempo a gente vai aprendendo alguns macetes, mas imunes aos micos, nunca seremos. Só se você for travado demais, mas aí, que graça vai ter a vida, né? Ame, dê vexame, peça desculpas e depois nos conte, porque queremos rir também. E depois nós contamos as nossas desilusões.

5-Vendedores de shopping que nos oferecem água, café, champanhe, bala,
catálogo, revista e convites para festinhas. Gosto daquels vendedores que conseguem fazer você acreditar por 15 minutos que a vida é uma grande festa em que todos os doces não engordam e não dão azia. Vendedor antipático é tão anos 90...

6-Gente que assume que lê um Sidney Sheldon, que assiste um BBB, Uma
Fazenda, que vai em Micareta, que adora Gossip Girl, que vê novela e que
chora quando acaba, que ama Victor e Leo. Gente que obra e anda para o pessoal cool, chic ,tonto e artificial que tanto permeia nossa sociedade.
Gente que se sente bem em sua própria pele. Gente que não pede desculpas e sim, licença porque vou passar, porque a felicidade me espera logo ali!

"Ser feliz custa bem menos que ser chic e dá menos trabalho"...

Pra se pensar:

" Por vezes, quando reflito na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado.
Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejaria e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”

Dançarino de Boate Gay...

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
dos outros !!!

Não esqueça o RG...

Presidente Lula foi à uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula retruca:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

Significado mano para vocabulério árabe...

Are – Usado para chamar a atenção (Ex: o mano), também usado para identificar que
entendeu algo (Ex: to ligado)

Are Baba – Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)

Are baguandi – Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)

Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada

Atcha – Quando se concorda com algo Ex: da hora mano

Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo Ex: nossa, muito loco mano.

Firangui – Biscate

Tik – pode crer

Tik Tik – Pode crer to ligado

Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada

Tchâlo – calma fio, calma fia

Mamadi – Véia

Dadi - Véio

Nahim – nem fudendo

Shukriá – Valeu aí mano

Namastê – vai na fé

Chai – Pinga, cachaça, véio barrero

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Todos um dia na vida perguntam:

O que é pior???
Ter filhos?
Ou um cachorro????