- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?, perguntei.
- 1965. Porque pergunta?, respondeu.
- É que.... bem.... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?
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quarta-feira, 17 de março de 2010
RESPOSTA PARA A NOVA PROPAGANDA DA SCHIN!!!
Se você ligasse pro seu namorado(a) e ele atendesse assim : "Escuta aqui você , eu tô na casa de um amigão , tô tomando um cervejão , tô jogando um poquerzão e não vô agora não !"
O que você faria depois Hummmm....?
Eu responderia:
O que você faria depois Hummmm....?
Eu responderia:
Eu tô no salão, arrumando o cabelão, vou sair com o ricardão, vou pagar no seu cartão, e vê se num chora não! Seu vacilão! Fica aí, que aqui tá muito bão!
sexta-feira, 12 de março de 2010
Capacidade administrativa da Mulher...
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo: Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... ... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo: Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo: Mulher: Quero ter um enfartezinho... só um susto!...
Sapo: (mudo)
Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo: Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... ... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo: Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo: Mulher: Quero ter um enfartezinho... só um susto!...
Sapo: (mudo)
sexta-feira, 5 de março de 2010
Prepare-se pra Copa do Mundo mulher!
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino (ou equivalente funcional):
Divulgo aqui - com seis meses de antecedência - as 13 regras que irão reger nossa relação familiar durante a Copa de 2010, para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei nem aí se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, vou ficar putésimo!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler com atenção a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar mínima e inteligentemente de nossas conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Nesse caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando fora da vista da TV e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de que irei mandar você se vestir imediatamente, pois se pegar um resfriado não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar qualquer assistência durante o mês da Copa.
4. Saiba desde já que durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei lhe ouvir, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído ao chão... isso não vai acontecer!
5. Será considerada como uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira, repostas o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que porventura eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Olhe: se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas poderá nos levar à separação ou ao divórcio litigioso.
7. Você será bem-vinda ao sentar-se comigo para assistir a UM jogo e poderá me dirigir à palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos o tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes!
9. Não incomode a mim ou a meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais e em tempo algum pergunte como funciona a &*##§ da regra do IMPEDIMENTO.
10. Avise suas amigas para que no mês da Copa não dêem à luz nenhum neném ou mesmo promovam qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, por que:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num domingo para assistir a um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estarei imune a manifestações ridículas e inúteis dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o Brasileirão, continuação da Libertadores, e pronto !
Grato por sua cooperação.
Divulgo aqui - com seis meses de antecedência - as 13 regras que irão reger nossa relação familiar durante a Copa de 2010, para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei nem aí se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, vou ficar putésimo!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler com atenção a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar mínima e inteligentemente de nossas conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Nesse caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando fora da vista da TV e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de que irei mandar você se vestir imediatamente, pois se pegar um resfriado não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar qualquer assistência durante o mês da Copa.
4. Saiba desde já que durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei lhe ouvir, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído ao chão... isso não vai acontecer!
5. Será considerada como uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira, repostas o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que porventura eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Olhe: se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas poderá nos levar à separação ou ao divórcio litigioso.
7. Você será bem-vinda ao sentar-se comigo para assistir a UM jogo e poderá me dirigir à palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos o tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes!
9. Não incomode a mim ou a meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais e em tempo algum pergunte como funciona a &*##§ da regra do IMPEDIMENTO.
10. Avise suas amigas para que no mês da Copa não dêem à luz nenhum neném ou mesmo promovam qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, por que:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num domingo para assistir a um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estarei imune a manifestações ridículas e inúteis dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o Brasileirão, continuação da Libertadores, e pronto !
Grato por sua cooperação.
Idade
Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)!?
Vejam o relato de uma mulher, vítima dessa situação....
"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um Moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou, perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta?
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta., me perguntou:
- A Senhora era professora do quê? "
Vejam o relato de uma mulher, vítima dessa situação....
"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um Moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou, perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta?
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta., me perguntou:
- A Senhora era professora do quê? "
Piadinha machista!
Um cientista americano sugeriu que os homensdeveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é deque beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um.
Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um.
Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
domingo, 28 de fevereiro de 2010
O amor é lindo!
Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ? E ela respondeu: - "Uma lata pequena de pessegos."
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença: - "Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença: - "Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas..."
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Receita para um casamento Feliz!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
-Bem, quando nos casámos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andámos, passeámos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia, a gatinha mordeu a minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um!
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois!
À terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos!!!
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
-Bem, quando nos casámos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andámos, passeámos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia, a gatinha mordeu a minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um!
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois!
À terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos!!!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Virgem após o 10º. Casamento.
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando estava por baixo falava monte de besteira e quando estava
por cima não fazia nada
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder !!!
- Benzinho, sou virgem!
Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando estava por baixo falava monte de besteira e quando estava
por cima não fazia nada
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder !!!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Questão de lógica
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei
ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei
ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
terça-feira, 11 de agosto de 2009
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
Mulher Obediente
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
terça-feira, 9 de junho de 2009
A Idade...
DO HOMEM
Idade Bebida
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox
Idade Linha de Sedução
17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa está morta
Idade Esportes Favoritos
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e às vezes sexo
66 dormir
Idade Definição de um Encontro Bem Sucedido
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manhã
35 conseguir tomar café da manhã sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manhã
66 chegar em casa vivo
Idade Fantasia Favorita
17 dar três
25 sexo em local público
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra
Idade Qual a Idade Ideal para Casar?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
Idade Encontro Ideal
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar
DA MULHER
Idade Bebida
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
Idade Desculpa para Recusar Encontros
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vao desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
Idade Esporte Favorito
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
Idade Definição de um Encontro Bem Sucedido
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald’s
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
Idade Fantasia
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
Idade Idade Ideal para Casar?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Idade Encontro Ideal
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manha seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as criancas
66 ele consegue mastigar o café da manhã.
Idade Bebida
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox
Idade Linha de Sedução
17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa está morta
Idade Esportes Favoritos
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e às vezes sexo
66 dormir
Idade Definição de um Encontro Bem Sucedido
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manhã
35 conseguir tomar café da manhã sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manhã
66 chegar em casa vivo
Idade Fantasia Favorita
17 dar três
25 sexo em local público
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra
Idade Qual a Idade Ideal para Casar?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
Idade Encontro Ideal
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar
DA MULHER
Idade Bebida
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
Idade Desculpa para Recusar Encontros
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vao desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
Idade Esporte Favorito
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
Idade Definição de um Encontro Bem Sucedido
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald’s
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
Idade Fantasia
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
Idade Idade Ideal para Casar?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Idade Encontro Ideal
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manha seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as criancas
66 ele consegue mastigar o café da manhã.
Companheiro é companheiro...
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada....
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA DESGRAÇADA...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada....
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA DESGRAÇADA...
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