Prepare-se pra Copa do Mundo mulher!

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino (ou equivalente funcional):

Divulgo aqui - com seis meses de antecedência - as 13 regras que irão reger nossa relação familiar durante a Copa de 2010, para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei nem aí se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, vou ficar putésimo!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler com atenção a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar mínima e inteligentemente de nossas conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Nesse caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando fora da vista da TV e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de que irei mandar você se vestir imediatamente, pois se pegar um resfriado não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar qualquer assistência durante o mês da Copa.

4. Saiba desde já que durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei lhe ouvir, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído ao chão... isso não vai acontecer!

5. Será considerada como uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira, repostas o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que porventura eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Olhe: se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas poderá nos levar à separação ou ao divórcio litigioso.

7. Você será bem-vinda ao sentar-se comigo para assistir a UM jogo e poderá me dirigir à palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos o tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes!

9. Não incomode a mim ou a meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais e em tempo algum pergunte como funciona a &*##§ da regra do IMPEDIMENTO.

10. Avise suas amigas para que no mês da Copa não dêem à luz nenhum neném ou mesmo promovam qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, por que:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num domingo para assistir a um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estarei imune a manifestações ridículas e inúteis dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o Brasileirão, continuação da Libertadores, e pronto !

Grato por sua cooperação.