Então eu vendi...

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porschepor 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças.
Quem sabe o que farádepois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias nojardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntoupor que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, masdescobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretendevoltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse odinheiro... ...
Então eu vendi.

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela
- Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Por quê? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta!

Crânio atribuído a Hitler é de uma mulher e reacende dúvidas sobre sua morte.

Ter, 29 Set, 04h16
NEW HAVEN, EUA (AFP) - Um fragmento de crânio que, segundo acreditava-se, pertencia a Adolf Hitler, é, na verdade, o crânio de uma mulher não identificada, segundo um estudo americano que reavivou as dúvidas sobre a morte do líder nazista.
O fragmento, que apresenta uma marca de tiro, foi usado para sustentar a teoria de que Hitler tomou cianureto e disparou contra a própria cabeça em seu bunker de Berlim quando as tropas soviéticas se aproximavam, em abril de 1945.
Questionamentos sobre como o ditador teria morrido - incluindo especulações de que Hitler teria conseguido escapar - persistiram durante décadas.
Os debates conferiram importância ao fragmento, que foi exibido pela primeira vez no Arquivo Federal de Moscou em 2000 como um troféu de guerra único que enchia os russos de orgulho.
Além do crânio, as tropas soviéticas informaram que haviam exumado a mandíbula de Hitler e que a identidade dos restos mortais havia sido confirmada com um exame de sua arcada dentária.
Agora, professores da Universidade de Connecticut afirmam que seus estudos mostram que o crânio pertence a uma mulher jovem, qur provavelmente tinha entre 20 e 40 anos.
O arqueólogo e especialista em ossadas Nick Bellantoni contou ter suspeitado imediatamente que o crânio pertencia a uma mulher devido à estrutura óssea. Sua colega Linda Strausbaugh, diretora do centro de genética aplicada da universidade, aceitou fazer uma análise de DNA caso conseguisse extrair uma boa amostra.
Foi assim que Bellantoni viajou a Moscou, onde obteve permissão para retirar uma amostra de DNA. Em maio, sua equipe começou a trabalhar no laboratório da universidade em Storrs, Connecticut (nordeste).
Inicialmente, acharam que o mau estado de conservação do crânio fosse prejudicar a pesquisa. "O que nos mostraram foi a parte que estava carbonizada. O fogo é um dos grandes inimigos para conseguir evidência de DNA", explicou Strausbaugh à AFP.
O crânio havia sido armazenado em temperatura ambiente, o que também danificou o DNA. O interior do fragmento, no entanto, não estava queimado, e "as quantidades que obtivemos estavam dentro da gama que devem ter as amostras de DNA", indicou.
O resultado foi surpreendente. "O que o DNA nos disse é que era uma mulher", relatou Strausbaugh.
A revelação foi feita em um novo documentário divulgado pelo canal History Channel, entitulado "A fuga de Hitler", que relança a ideia de que o ditador alemão poderia ter conseguido escapar do cerco a Berlim.
Strausbaugh esclarece que suas análises não provam nada sobre o destino de Hitler, apenas revelam que o crãnio atribuído a ele pertence a outra pessoa.
Segundo o historiador especialista em Holocausto Christopher Browning, professor da Universidade da Carolina do Norte em Chapel Hill, os resultados dos exames não mudam o consenso de que Hitler morreu no bunker.
Os historiadores não se baseam apenas no relato das tropas soviéticas, ressaltou. Também há investigações feitas na época, incluindo uma levada a cabo por oficiais da inteligência britânica, que coletaram evidências de testemunhas sobre os cadáveres de Hitler e de sua amante, Eva Braun.
"Nada disso depende da suposta validade de um corpo ou crânio em poder dos russos", disse Browning. "Quando o History Channel diz que isto coloca em dúvida tudo o que sabemos desde 1945, está dando uma informação falsa".
Segundo os soviéticos, os restos mortais atribuídos a Hitler e Braun, além de Joseph Goebbels e de sua mulher e filhos, foram movidos de lugar várias vezes, destacou Brown.
"O problema com muitas destas amostras é que elas não foram arquivadas, não foram guardadas de forma correta", indicou por sua vez Strausbaugh.
Se fossem obtidas mais amostras de DNA de membros da família que morreu no bunker, as relíquias poderiam contar sua história.
Por agora, no entanto, a identidade do crânio nos arquivos de Moscou é um enigma, lamentou Strausbaugh.

Virgem após o 10º. Casamento.

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho, sou virgem!

Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1º era político, só prometia e não cumpria

O 2º era bancário, só entendia de fundos

O 3º era poliglota, só entendia de línguas

O 4º era massagista, só esfregava

O 5º era caçador, só gostava de viado

O 6º era médico, só examinava

O 7º era juiz do interior, não tinha vara

O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais

O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro

O 10º era do PT, quando estava por baixo falava monte de besteira e quando estava

por cima não fazia nada

- E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder !!!

O segredo da minhoca

um dia a gente acorda...

A loira e o tigre

Fiel até o fim

Saudades...

Nada melhor que a simplicidade...

Bom, Ruim...TERRÍVEL!

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

*****************************************************************************
BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

***************************************************************************

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL : Você também está.

***************************************************************************
BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

**************************************************************************

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL : Corrigindo você.

***************************************************************************

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.


******************************************************************************
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!

TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

Questão de lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei
ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Amizade Verdadeira

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da .......... que te
deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso.....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!

Conselho:

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos frequentemente.

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais, perdemos tempo demais em relações virtuais, e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores,

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver;

Adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito;

Escrevemos mais, mas aprendemos menos;

Planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta;

Do homem grande, de caráter pequeno;

Lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na alma.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer 'eu te amo' a sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize sua família, seus amores, seus amigos, a pessoa que lhe ama e aquelas que estão sempre ao seu lado."

Se trair, saiba mentir...

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???

Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar Jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me
ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e
seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se
trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar
nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca
pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só
depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não"
como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não
guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai
importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de
fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo
mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "

Adoro (Chritian Pior)

1-Gordinha que adora ser gordinha, não pede desculpas por ser gordinha, ama, trabalha, vai á praia , tem bofe e tem uma vida bem mais interessante que contar calorias de uma salada ou de um hot dog daqueles de deixar feliz
qualquer motoboy!

2-Gente bem humorada e gentil na academia, que não faz carão na hora de
revezar o aparelho, que não fica com cara de empáfia em frente do espelho,
enquanto levanta a camiseta para mostrar o tanque , que não fica dando
risadinhas maldosas quando chega aluno novo e não malhado.

3-Gente que ri alto, no cinema, no restaurante, que dá aquela quebra do povofalando como se tudo fosse um segredo. As vezes a boa educação é muito chata e extremamente castradora. Um pouco de Elke Maravilha no mundo, só faz bem ás pessoas. Ria,ria muito até porque dizem que ri, trabalha o abdomem.

4-Gente que ainda chora, grita, sangra e sofre por amor. Não tem como ter uma vida amorosa e não pagar alguns micos. Com o tempo a gente vai aprendendo alguns macetes, mas imunes aos micos, nunca seremos. Só se você for travado demais, mas aí, que graça vai ter a vida, né? Ame, dê vexame, peça desculpas e depois nos conte, porque queremos rir também. E depois nós contamos as nossas desilusões.

5-Vendedores de shopping que nos oferecem água, café, champanhe, bala,
catálogo, revista e convites para festinhas. Gosto daquels vendedores que conseguem fazer você acreditar por 15 minutos que a vida é uma grande festa em que todos os doces não engordam e não dão azia. Vendedor antipático é tão anos 90...

6-Gente que assume que lê um Sidney Sheldon, que assiste um BBB, Uma
Fazenda, que vai em Micareta, que adora Gossip Girl, que vê novela e que
chora quando acaba, que ama Victor e Leo. Gente que obra e anda para o pessoal cool, chic ,tonto e artificial que tanto permeia nossa sociedade.
Gente que se sente bem em sua própria pele. Gente que não pede desculpas e sim, licença porque vou passar, porque a felicidade me espera logo ali!

"Ser feliz custa bem menos que ser chic e dá menos trabalho"...

Pra se pensar:

" Por vezes, quando reflito na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado.
Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejaria e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”

Dançarino de Boate Gay...

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
dos outros !!!

Não esqueça o RG...

Presidente Lula foi à uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula retruca:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

Significado mano para vocabulério árabe...

Are – Usado para chamar a atenção (Ex: o mano), também usado para identificar que
entendeu algo (Ex: to ligado)

Are Baba – Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)

Are baguandi – Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)

Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada

Atcha – Quando se concorda com algo Ex: da hora mano

Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo Ex: nossa, muito loco mano.

Firangui – Biscate

Tik – pode crer

Tik Tik – Pode crer to ligado

Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada

Tchâlo – calma fio, calma fia

Mamadi – Véia

Dadi - Véio

Nahim – nem fudendo

Shukriá – Valeu aí mano

Namastê – vai na fé

Chai – Pinga, cachaça, véio barrero

Todos um dia na vida perguntam:

O que é pior???

Ter filhos?

Ou um cachorro????

Melhor não pegar gripe suína...

Se proteja da Gripe Suína no trabalho

Vaidade Mata

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador

- Eu morri?- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!

Quem tá, tá...quem num tá....

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer… Quer… Se não quer… Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está…Azar!!!!!!!!!!

Coisas da profissão...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico

- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

Errar é humano...rs

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falounada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

Como explicar ao seu filho de onde ele veio....

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o guri.

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia...

O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias.

O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.

A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa.

E tem como relaxar?

É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.

- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:

- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.

Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problema!

- Mas os roncos não atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse:

"Boa noite, coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado!

Carta de ex pra ex

Carta do ex para a ex!

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

*Resposta:*

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Barbie Divorciada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ? De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois temos: Barbie vai a academia por R$ 19,95 Barbie joga volley por R$ 19,95 Barbie vai as compras por R$ 19,95 Barbie vai a praia por R$ 19,95 Barbie vai dançar por R$ 19,95 Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os moveis do Bob, O celular do Bob ... Ehehehee...

Incremente seu curriculum...

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?

É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!

A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Os signos da fábrica...

São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORCARIA!!!!!! QUE DROGA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."

Gêmeos:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente,possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabepodemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocêsconhecem aquela do..."

Capricórnio:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

Não foi assim "facinho" não!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - Disse a serpente astuta - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva virando a cara para o lado!
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!
- Serás imortal!
- Não! Já disse que não!
- Serás como Deus!
- Não, não e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade forte comesse a maçã. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come boba! EMAGRECE!
Foi tiro e queda !

O Sogro Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo?

Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino...

olha o Lula LÁ...

Quem fala o que quer...

Intruções para o Ano Novo!

como??

Tem sempre um...

Vingança ao SAC

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)
- Só mais um momento.(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. temdireito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

DEZ MANDAMENTOS DA ANTI-MALHAÇÃO

1 - Minha avó começou a andar 5 kmpor dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2 - No ano passado me inscrevi numaacademia e não perdi um quilosequer! Parece que é precisoparticipar das atividades...

3 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebroperceba o que estou fazendo.

4 - Não faço nenhum exercício. SeDeus quisesse que tocássemosnossos dedos dos pés, Ele osteria feito mais próximos das mãos.

5 - Gosto das longas caminhadas,principalmente quando feitaspor pessoas que me aborrecem.

6 - Se quero correr mais, comproum carro mais potente.

7 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vaimorrer com boa saúde.

8 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.r

9 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Rei do Marketing

Um português chamado Manuel abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.

Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Manuel e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:

'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia ??? '

Meu Deus do Céu !!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho ! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já !!!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo ! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

'Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia ...'

Romantismo na 3ª Idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UMPOUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGAPERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Algumas VERDADES

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
a.. 1. Se mexer, pertence à Biologia.
b.. 2. Se feder, pertence à Química.
c.. 3. Se não funciona, pertence à Física.
d.. 4. Se ninguém entende, é Matemática.
e.. 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. f.. 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
a.. 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
b.. 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
a.. 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
b.. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
c.. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
a.. Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
a.. Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
a.. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
a.. 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
b.. 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
a.. A fila do lado sempre anda mais rápido. b.. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
a.. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
a.. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
a.. 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
b.. 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
a.. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
a.. Mãos e seios
b.. Olhos e bunda
c.. Nariz e dedo
d.. Pobre e funk
e.. Mulher e vitrines
f.. Homem e cerveja
g.. Queijo e goiabada
h.. Chifre e dupla sertaneja
i.. Carro de bêbado e poste
j.. Tampa de caneta e orelha
k.. Moeda e carteira de pobre
l.. Tornozelo e pedal de bicicleta
m.. Jato de mijo e tampa de vaso
n.. Leite fervendo e fogão limpinho
o.. Político e dinheiro público
p.. Dedinho do pé e ponta de móveis
q.. Camisa branca e molho de tomate
r.. Tampa de creme dental e ralo de pia
s.. Café preto e toalha branca na mesa
t.. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
u.. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
v.. Chuva e carro trancado com a chave dentro
w.. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
x.. Bebedeira e mulher feia
y.. Mau humor e segunda-feira!
z.. Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

11 Expressões usadas pelas mulheres... e seus significados:

1 - "Certo":
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos":
Se ela está se arrumando, significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada":
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe":
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO:
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem":
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada":
Uma mulher está agradecendo,não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece":
É uma mulher dizendo "FODA-SE !!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo":
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !":
Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...":
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

o Parto - (Luiz Fernando Veríssimo)

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.

Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.

Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos..

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.

As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.

Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Razão pra viver

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro.
Então, por isso,resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
-O senhor vai se matar?
-Vou. E nem tente me impedir.
-Não! Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim, não?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo,olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber. Deixa eu comer?
Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.

A loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"

Ass: Loira sequestradora!"

Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.


CALMA - AINDA NÃO ACABOU!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:

"Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra!!!!!!"

O poder de um diamante

Tipos de SOGRA:

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida.

Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece.

Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Científico: Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo.

Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Científico: Sogronis enxeridis

Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a).

Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA QUERIDA

Nome Científico: Sogronis simpaticcus

Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro.

Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Científico: Sogronis falsidis

Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.

Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.

Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION

Nome Científico: Sogronis modernetes

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.

Se você for básica(o), já era.

Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Científico: Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar.

Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Científico: Sogronis defuntus

Cão

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:

- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado:

'Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.

Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso.

Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.

Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro. O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:

-'Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:

- 'Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!

' Moral da História: ' Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'.

Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

CURRICULUM DE BAIANO

APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos.

Não vou colocar meu CPF porque agora virou moda pedir CPF, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO? Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências. CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515

Email: lukaolopes@gmail.com FORMAÇÃO ACADÊMICA Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)

Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda).

Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo.

Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá.

O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

IDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico

Tudo balela!

Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.

Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês.

E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia!

Desde já agradeço a atenção.

Lucas “o bom”

SIMPLICIDADE DE UMA MULHER MADURA

Por Martha Medeiros.

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o tempo todo e ameaçava
suicidar-se. Descobri então que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura...
Procurei bastante, incansavelmente....
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na praia, carro importado, solteiro e sem rolos.
Pensei logo em casar com ele.
Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira rica...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só!
Nada como a simplicidade...

Saudades...

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Mulher Obediente

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela.

Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - respondeu a mulher.

- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

- Que bom, hem amiga, e o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda temque ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, parasustentar a preguiçosa da minha nora, aquela imprestável, desclassificada!

Desligado...

É só fazer a conta: