quinta-feira, 16 de julho de 2009
Tecnologia pelo mundo:
Estrada Barcelona-Paris - Europa
Estacionamento da Volkswagen - Alemanha
Ponto de ônibus com ar-condicionado - Dubai
Aparelho celular com Hands Free - Bahia/Brasil
quarta-feira, 15 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Mentirinha Besta
Um baiano se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos vocêfreqüentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você fazamor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com ooutro, me diga quantas vezes você já deu o cu?
- Qual é a sua? Diz o homem;
-Sou espada!
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi ode nº 83921.
Cheio de raiva,comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos vocêfreqüentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você fazamor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com ooutro, me diga quantas vezes você já deu o cu?
- Qual é a sua? Diz o homem;
-Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi ode nº 83921.
Cheio de raiva,comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
quarta-feira, 8 de julho de 2009
terça-feira, 7 de julho de 2009
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Banheiro Feminino
Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos.
Achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 04 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o primeiro: AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.
Achou ótimo, pensou:
"Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.”
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo.
Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante, perfumada, em toda a região.
Que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, o RAT...
Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele perguntou:
"Onde estou, o que aconteceu?"
E ela:
"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho!"
Achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 04 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o primeiro: AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.
Achou ótimo, pensou:
"Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.”
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo.
Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante, perfumada, em toda a região.
Que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, o RAT...
Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele perguntou:
"Onde estou, o que aconteceu?"
E ela:
"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho!"
Papagaio dedo-duro
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono daloja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva obicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas tambémacham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono daloja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva obicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas tambémacham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
Lembrete
'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira. ..
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já se passaram 50 anos!Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: não deixe de fazer algo de que gosta devido a falta de tempo;
a única falta que terá,
será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'
(Mario Quintana)
Lição de vida
O diretor de uma escola primária ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade, durante o qual uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Mais tarde esta senhora escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Vejam que LIÇÃO DE VIDA:
Caros alunos e membros da direção, Deus os abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos. Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes.
Por isso foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso lar divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu. Ela tem 95 anos de idade e não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- 'Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!'
Muito obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!!!!!!!
PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO
'O sero mano tem uma missão...
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo!!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.
(Entendeu ...?)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentário) 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
SOCIOLOGIA PARA CRIANÇAS
- Pai, eu preciso fazer um trabalho p/ escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai? - Bem,... Política envolve: 1. Povo 2. Governo 3. Poder econômico 4. Classe trabalhadora 5. Futuro do país.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então, eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmão é o futuro do país, e a Zefinha, a babá dele é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
-Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o Nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais, mas não conseguiu acordar sua mãe, que estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura o pai na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou p/ o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai? - Bem,... Política envolve: 1. Povo 2. Governo 3. Poder econômico 4. Classe trabalhadora 5. Futuro do país.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então, eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmão é o futuro do país, e a Zefinha, a babá dele é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
-Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o Nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais, mas não conseguiu acordar sua mãe, que estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura o pai na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou p/ o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!
Frase do dia:
"Às vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante".
Sensibilidade Masculina II
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientaçõessentimentais nas revistas femininas...
CARTA
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e ocarro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Renata
-------------------------------------------------------------------------------------------------
RESPOSTA
Cara Renata,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto
CARTA
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e ocarro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Renata
-------------------------------------------------------------------------------------------------
RESPOSTA
Cara Renata,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto
O corno de cada estado
O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA: junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO: sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO: pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE: de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.(pura verdade)
O CEARENSE: agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser
descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!
O CARIOCA: junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO: sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO: pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE: de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.(pura verdade)
O CEARENSE: agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser
descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!
Cantada com senha
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE " (mexe com quem tá quieto !!!!)
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE " (mexe com quem tá quieto !!!!)
Quanto vale...
Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pinto de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e saida sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pinto de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e saida sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
País com 2 sílabas
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa !
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa ! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção ! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder... .
Ouvinte: - CUBA !
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa !
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa ! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção ! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder... .
Ouvinte: - CUBA !
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Como pedir uma pizza em 2010 - por Fernando Veríssimo
* Telefonista: -Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê? * Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. * Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! !!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê? * Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. * Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! !!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
Nunca fique sem conversar com uma mulher
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
-'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta deconsideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
Diário de Bordo:
*Querido Diário...1º Dia:*
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou muito excitada.
Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho. *
*Querido Diário... 2º Dia:*
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias.. Que férias maravilhosas estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão Aimbe AM, que por sinal é um belo homem. *
*Querido diário... 3º Dia:*
Hoje estive na piscina. Nadei um pouco no mar e joguei um pouco de golfe. O Capitão,me convidou para jantar em sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto..
*Querido diário... 4º Dia:*
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe..
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. *
*Querido diário... 5º Dia:*
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não.
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio.
Fiquei aterrorizada!*
*Querido diário... 6º Dia:*
Hoje salvei 4.600 pessoas...
Três vezes !!!
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou muito excitada.
Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho. *
*Querido Diário... 2º Dia:*
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias.. Que férias maravilhosas estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão Aimbe AM, que por sinal é um belo homem. *
*Querido diário... 3º Dia:*
Hoje estive na piscina. Nadei um pouco no mar e joguei um pouco de golfe. O Capitão,me convidou para jantar em sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto..
*Querido diário... 4º Dia:*
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe..
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. *
*Querido diário... 5º Dia:*
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não.
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio.
Fiquei aterrorizada!*
*Querido diário... 6º Dia:*
Hoje salvei 4.600 pessoas...
Três vezes !!!
Porque é melhor frequentar o BAR:
- Doutor, estou com um problema : toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.. Ai eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- Ahhh 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama!
MORAL DA HISTÓRIA: ''Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! ''
É melhor freqüentar o BAR ! ! !
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- Ahhh 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama!
MORAL DA HISTÓRIA: ''Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! ''
É melhor freqüentar o BAR ! ! !
Amar...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Escondendo a idade
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
- Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?
-Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico. Disse a velhinha.
O médico espantando:
- Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?
-Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico. Disse a velhinha.
O médico espantando:
-Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e quatro. - ela respondeu.
- Trinta e quatro. - ela respondeu.
Pergunta ao fenômeno:
Perguntado ao Ronaldo porque ele escolheu jogar em um time de São Paulo e não em time do Rio ele respondeu:
- É que no Rio de Janeiro eu já confundi um viado com uma mulher; já aqui em São Paulo, não tem perigo: os viados andam uniformizados...
} Na verdade eu não acho que os são paulinso sejam gays, mas eu achei engraçado...rs
- É que no Rio de Janeiro eu já confundi um viado com uma mulher; já aqui em São Paulo, não tem perigo: os viados andam uniformizados...
} Na verdade eu não acho que os são paulinso sejam gays, mas eu achei engraçado...rs
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Como fazer uma mulher MUITO feliz!
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e> seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem> mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para> conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo> >
2) Companheiro> >
3) Amante> >
4) Irmão> >
5) Pai> >
6) Chefe> >
7) Educador> >
8) Cozinheiro> >
9) Mecânico> >
10) Encanador> >
11) Decorador de Interiores> >
12) Estilista> >
13) Eletricista> >
14) Sexólogo> >
15) Ginecologista> >
16) Psicólogo> >
17) Psiquiatra> >
18) Terapeuta> >
19) Audaz> >
20) Simpático> >
21) Esportista> >
22) Carinhoso> >
23) Atento> >
24) Cavalheiro> >
25) Inteligente> >
26) Imaginativo> >
27) Criativo> >
28) Doce> >
29) Forte> >
30) Compreensivo> >
31) Tolerante> >
32) Prudente> >
33) Ambicioso> >
34) Capaz> >
35) Valente> >
36) Decidido> >
37) Confiável> >
38) Respeitador> >
39) Apaixonado> >
40) E, de preferência, RICO!!!> >
- Não cuspa no chão;> >
- Não coce o saco na frente dela;> >
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;> >
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;> >
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;> >
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.> >
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.> >
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;> >
- Use desodorante (que preste);> >
- Dê descarga depois de sair da privada;> >
- Não fale palavrão;> >
- Não seja engraçadinho com os outros;> >
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;> >
- Não tenha ciúme dela;> >
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;> >
- Não demore no banho;> >
- Não chegue tarde em casa.> >
- Saia para trabalhar e volte correndo;> >
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;> >
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;> >
- Não diga que mulher não sabe dirigir;> >
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;> >
- Aprenda a cozinhar;> >
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;> >
- Lave a louça;> >
- Ligue para ela, de qualquer lugar;> >
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;> >
- Não ronque;> >
- Não seja fanático por futebol;> >
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;> >
- Nunca reclame de nada;> >
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato...
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e> seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem> mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para> conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo> >
2) Companheiro> >
3) Amante> >
4) Irmão> >
5) Pai> >
6) Chefe> >
7) Educador> >
8) Cozinheiro> >
9) Mecânico> >
10) Encanador> >
11) Decorador de Interiores> >
12) Estilista> >
13) Eletricista> >
14) Sexólogo> >
15) Ginecologista> >
16) Psicólogo> >
17) Psiquiatra> >
18) Terapeuta> >
19) Audaz> >
20) Simpático> >
21) Esportista> >
22) Carinhoso> >
23) Atento> >
24) Cavalheiro> >
25) Inteligente> >
26) Imaginativo> >
27) Criativo> >
28) Doce> >
29) Forte> >
30) Compreensivo> >
31) Tolerante> >
32) Prudente> >
33) Ambicioso> >
34) Capaz> >
35) Valente> >
36) Decidido> >
37) Confiável> >
38) Respeitador> >
39) Apaixonado> >
40) E, de preferência, RICO!!!> >
- Não cuspa no chão;> >
- Não coce o saco na frente dela;> >
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;> >
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;> >
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;> >
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.> >
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.> >
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;> >
- Use desodorante (que preste);> >
- Dê descarga depois de sair da privada;> >
- Não fale palavrão;> >
- Não seja engraçadinho com os outros;> >
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;> >
- Não tenha ciúme dela;> >
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;> >
- Não demore no banho;> >
- Não chegue tarde em casa.> >
- Saia para trabalhar e volte correndo;> >
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;> >
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;> >
- Não diga que mulher não sabe dirigir;> >
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;> >
- Aprenda a cozinhar;> >
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;> >
- Lave a louça;> >
- Ligue para ela, de qualquer lugar;> >
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;> >
- Não ronque;> >
- Não seja fanático por futebol;> >
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;> >
- Nunca reclame de nada;> >
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato...
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
Isso me lembra uma música:
é deGavar, é deGavar, é deGavar, é deGavar, é deGavarinho... Mestre Martinho da Villa...rs
além de esburacadas as ruas agora possuem erros gritantes de português. Parabéns Brasil!
além de esburacadas as ruas agora possuem erros gritantes de português. Parabéns Brasil!
E se o seu time fosse uma banda?
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém. Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso. Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas....
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade. Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos. Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém. Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso. Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas....
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade. Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos. Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
Joãozinho...de novo!
Joãozinho está sentado na 1ª fila, quando o professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:
- Café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o Antonio.
- Muito bem!, exclama o professor.
- Uma mulher nua, lasca o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:
- Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele?
- Sim…. Dei sim, professor.
- E o que foi que ele disse?-
Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!!!!"
- Café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o Antonio.
- Muito bem!, exclama o professor.
- Uma mulher nua, lasca o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:
- Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele?
- Sim…. Dei sim, professor.
- E o que foi que ele disse?-
Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!!!!"
De quem é lata?
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta argumentar :
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Eu acarreguei durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... eu mereçoficar com ela !
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -engenheiro - que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha quesai é minha ou da máquina?...
A mãe, muito emocionada, tenta argumentar :
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Eu acarreguei durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... eu mereçoficar com ela !
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -engenheiro - que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha quesai é minha ou da máquina?...
quarta-feira, 1 de julho de 2009
A esperteza do Lula
Lula visita a rainha da Inglaterra e lhe faz uma pergunta:
- Majestade, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souberresponder, ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.Lula, maravilhado, volta ao Brasil.
Chama a ministra Dilma Roussef elasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmãonem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliadae lhe trago a resposta, assim que possível.
E, ela sai a procura da resposta.
Ninguém sabe.Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.Dilma liga pra FHC:
- Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef.
Tenho uma perguntapara o senhor: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não émeu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso...
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!
Sarney decide sair
01 de julho de 2009
SENADO
José Sarney decidiu renunciar à presidência do Senado. Ele oficializará essa posição hoje à noite quando conversar com Lula, que está chegando da África.
A decisão foi tomada hoje de manhã. Ontem, à noite, numa conversa com os filhos, também se disse decidido a sair da tormenta, renunciando. Os três filhos, Roseana, Sarney Filho e Fernando, apóiam a decisão. Marly, mulher de Sarney, é outra que pediu ao marido que saia de onde está.
Sarney espera que a renúncia bote fim na sequência de revelações sobre nepotismo que minaram sua capacidade de reação diante da crise. Com a renúncia, quer fazer valer a afirmação que fez num discurso na tribuna do Senado há duas semanas: "A crise não é minha, é do Senado". Saindo de cena, espera jogar no colo dos outros senadores a bomba da crise.
Mas e se Lula na conversa de hoje à noite pedir para Sarney ficar?
Segundo o que ficou acordado na reunião de hoje de manhã, Sarney não recuará. Dirá que está cansado, que quer sair. Embora seja impossível cravar que, diante de uma insistência de Lula, ele não volte atrás - e, politicamente, se aproveite disso.
Sarney assumiu a presidência do Senado (pela terceira vez) há quatro meses. Não teve um dia sequer de paz: a podridão do Senado emergiu com uma força incontrolável. Desde o seu primeiro mês na presidência, já vinha falando em sair.
SENADO
José Sarney decidiu renunciar à presidência do Senado. Ele oficializará essa posição hoje à noite quando conversar com Lula, que está chegando da África.
A decisão foi tomada hoje de manhã. Ontem, à noite, numa conversa com os filhos, também se disse decidido a sair da tormenta, renunciando. Os três filhos, Roseana, Sarney Filho e Fernando, apóiam a decisão. Marly, mulher de Sarney, é outra que pediu ao marido que saia de onde está.
Sarney espera que a renúncia bote fim na sequência de revelações sobre nepotismo que minaram sua capacidade de reação diante da crise. Com a renúncia, quer fazer valer a afirmação que fez num discurso na tribuna do Senado há duas semanas: "A crise não é minha, é do Senado". Saindo de cena, espera jogar no colo dos outros senadores a bomba da crise.
Mas e se Lula na conversa de hoje à noite pedir para Sarney ficar?
Segundo o que ficou acordado na reunião de hoje de manhã, Sarney não recuará. Dirá que está cansado, que quer sair. Embora seja impossível cravar que, diante de uma insistência de Lula, ele não volte atrás - e, politicamente, se aproveite disso.
Sarney assumiu a presidência do Senado (pela terceira vez) há quatro meses. Não teve um dia sequer de paz: a podridão do Senado emergiu com uma força incontrolável. Desde o seu primeiro mês na presidência, já vinha falando em sair.
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